Monday, June 29, 2015

يارب تـــمـــوت يابـــنـــي





البداية كانت الرفض

أيوة يا شريف .. أنا كنت رفضاك

مش رفضاك إنت شخصيا

ولكن كنت رافضة مبدأ الحمل

وكنت مأجلة فكرة الحمل دي في أول جوازي من باباك

كنت شايفة نفسي لسة مش مستعدة على تحمل مسؤلية بامبينو

ومكونتش مرتاحة إنى أجيب بامبينو في شقة مساحتها صغنونة

وكنت متفقة مع باباك على التأجيل خمس سنين

وهو كان موافق .. أو مضطر انه يوافق

لأن مكنش عنده سبب يقنعني إنى ألغي  فكرة التأجيل من دماغي

وبعد شهر من الجواز و لما جداتك الإتنين عرفوا انى مأجلة الحمل

 إعترضوا على قراري

و بعدين فجأة لقيت باباك غير موقفه و بقى هو كمان عايز بامبينو

و عرفت بعد كدة ان جداتك الإتنين كلموه إنه يكلمني علشان أبطل حبوب منع الحمل

و هو لأنه مكنش مقتنع أوى بالتأجيل فكان سهل إنه يسمع كلامهم

و بدأ هو يزن عليا

قلتله الشقة صغنونة ومش هينفع نجيب بامبينو

فوعدني إن خلال سنتين هنكون  نقلنا فى شقة اوسع .. ومحصلش

ولأن من جوايا مكونتش مقتنعة بالحمل ولا كنت عايزاه أصلا

 و مش مستعدة لتحمل المسؤلية دي  

فقلت لباباك حاضر هابطل حبوب

لكن الحقيقة انى مبطلتش الحبوب ساعتها

و فضلت اخدها من وراه لمدة 3 شهور

بس لما جداتك بدؤوا فعل الزن بسؤالهم المعتاد كل شهر

ها .. مفيش حاجة جاية فى السكة ؟

 ولما الضغط النفسي منهم ومن غيرهم  زاد و بقى اكبر من احتمالي

 ضعفت _وياريتني ماضعفت_  وبطلت الحبوب بجد

ودعيت ربنا انه يرزقني بالحمل

علشان اخلص من كلام الناس و من زن جداتك

 ومن السؤال السخيف

  " ها .. مفيش حاجة جاية فى السكة "

وبعد ما بطلت حبوب بكام شهر حصل الحمل

كانت البيريود إتاخرت عن ميعادها فاستنيت كدة  كام يوم

و رحت لوحدي المستشفى  يوم 18 نوفمبر 2003 وعملت تحليل دم

فاكرة شكل الممرض اللي سحب مني عينة الدم

و اللى جه بعد تلت ساعة  يقول لي إن النتيجة إيجابية و إنى حامل

ساعتها أنا تنحت

الممرض خاف من التناحة اللى اترسمت على وشي

و قاللى مش حضرتك متجوزة برضه ؟

قلتله اه متجوزة بس مش مصدقة انى حامل

و رغم انى مكونتش مرحبة بفكرة الحمل

إلا إني أول ما عرفت إنى حامل

 فرحت جدا بحملي

و دعيت ربنا ان البامبينو يكون ولد

 **

بس الحليب هتطق .. هتطق به نهودي

كنت ساعتها بقيت حامل فيك في الشهر الرابع

لما إكتشفت سائل أبيض شفاف بينزل من صدري

و رحت للدكتورة اللي إبتسمت

 و قالتلي : ده لبن يا نوران  .. رزقه واسع البيبي

أنا ساعتها  تنحت

و سألتها : هو طبيعى ان اللبن يكون فى صدري من الشهر الرابع ؟!

قالتلي أه بيحصل  .. بس مش عند كل الحوامل

وممكن جدا لو حملتى تانى ميحصلش ده فى الحمل التانى

كل حمل وله ظروفه

ساعتها اتبسطت اوى من فكرة وجود لبن فى صدرى

و قلت للدكتورة ساعتها

انا لما اولد مش هافطم البيبي .. انا هاسيبه يرضع منى لحد ما يزهق لوحده

 إنشالله حتى يفضل يرضع منى لحد ما يكون عنده اربع سنين

ساعتها هى بصتلي و ابتسمت ابتسامة المُقدرة لسذاجة و فرحة أم لأول مرة

فاكرة انى روحت البيت ساعتها

 و كنت فى الوقت ده بطبق الكوفيرتة خالص و أخليها لفة صغنونة

و اعملها كأنها بيبي و اقعد اشيلها

و أهدهدها  بين درعاتي

و انيمها في السرير الصغنن اللي اشتريتهولك

فروحت البيت ساعتها و كشفت عن صدرى

و خدت الكوفيرتة في حضني ... ورضعتها

فاكرة إن باباك كان بيبص عليا بإبتسامة

 و يهز راسه وهو مستغرب و يقول لي :

اللي يشوف جنانك دلوقتي

 ميشوفش اصرارك  من سنة انك تفضلي مأجلة الحمل

اه يا شريف  .. انا كنت مجنونة بيك

مجنونة بوجودك فى بطني و منتظرة انك تظهر للنور بقى

**

المفارقة الموجعة بقى في الأمر .. إنى مرضعتكش شهرين على بعض

:(



******

إنت بدأت تكبر في بطني

و بطنى بقت كورة صغنونة

محتاجة أجيب أندرويرات جديدة مقاسها أكبر

فاكرة أنى نزلت إشتريت أندرويرات مرسوم عليها دباديب و بلالين علشان تلعب بيهم

كان عندى تصور انك هتمد ايدك من جوة بطنى و تلعب بالدباديب و البلالين 

بدأت أتكلم معاك و أحكيلك عن يومي

و أسمعك موسيقى و قرآن

وأنبهك للأكل اللى هاكله علشان متتخضش من الطعم الجديد  و أدخل فى نوبة قيء

بدأت أجيب الكتب اللى بقراها وأرفع تى شيرت البيجامة واكشف عن بطني

واحط الكتاب قدام بطني و افرجك على الغلاف

واقولك اسم الكتاب و بيحكى عن ايه

بدأت استغل بطني اللي بتكبر بيك

 و أزق بيها الكنبة و البوفيه و انا بنفض الشقة

و أقول لك  إجمد يا وَحَش .. يلا زق معايا جامد الكنبة دي

بدأت أطبطب على بطني لما أجي أنام و كأنى بنيمك

بدأت أكون مهووسة بيك يا شريف

***

يوم الاتنين 28 يونيو2004 الساعة 8 مساءا

المغرب بيأذن و جدتك فى المطبخ بتسخن الاكل علشان كانت صايمة

و جدك جمال صاحبك الكبير قاعد بيتفرج على التليفزيون فى الليفينج روم

و انا كنت لسة حالا مخلصة مكالمة مع عمتك اللى طلبت مني انى اعملها إيميل

كنت خارجة من اوضتى و ماسكة سلك التليفون فى ايدى

 و داخلة اوضة السفرة علشان احط السلك فى الكمبيوتر

 و ادخل على النت و اعمل الإيميل لعمتك

كنت عند مدخل اوضة السفرة لابسة بيجامة لونها لبني

ايدى اليمين فيها السلك

 و فجأة  لقيت مية نازلة من بين رجلى

توقفت عن المشي و فضلت متنحة شوية

وبعدين افتكرت كلام الدكتورة ليا عن علامات الولادة

 وإن وجود مية ده معناه انى بولد

دخلت على جدتك فى المطبخ و قلتلها : ماما .. انا بولد

و وريتها بنطلون البيجامة المبلول

قالتلى طيب طيب طيب .. متقلقيش

 انا مكونتش قلقانة بصراحة

جدتك هى اللى كانت قلقانة و لقيتها خارجة من المطبخ و بتقول لبابا

جماااااااااااااااااااال .. نورا بتولد

جدك اتنفض من قعدته و قال :
 طيب طيب خير خير متقلقيش يا مرمر  متقلقيش يا مرمر

انا بصراحة كنت بدأت أقلق بقى

وبدأت ألف حوالين نفسي مش عارفة هو المفروض أعمل إيه

و إنضم ليا فى اللف  جدك و جدتك و خالتك  

وبقينا احنا الاربعة بنلف حوالين نفسنا في الصالة برة

و أنا كنت أتميز عنهم فى اللف إنى كنت  لسة محتفظة بسلك التليفون فى إيدي

لحد الحمد لله ما بابا ربنا كرمه و فتح عليه وألهمه إنه يقول لي

 كلمى جوزك يا بنتي .. كلمي هانى خليه يجى

 ودي كانت فكرة حلوة فعلا

فرجعت تانى اوضتى و حطيت السلك فى التليفون

و اتصلت بــ باباك و قلتله انا بولد .. مصدقنيش

ليه مصدقنيش ؟ .. علشان انا قبلها بكام يوم كنت عملت فيه المقلب ده

 و اتصلت بيه و قلتله انا بولد و هو ارتبك ساعتها و اتخض بقى

 لحد ما انا ما ضحكت و قلتله عليك واحد

المهم انى حلفتله انى بجد بولد وان ده مش مقلب .. فقالى طيب انا جاي حالا

قفلت معاه واتصلت بالدكتورة و طمنتنى و قالتلى انا هاتصل بالمستشفى

وهاخليهم يحضروا اوضة باسمك و انا هاجيلك على هناك

باباك كان عندى الساعة 9 مساءا

كنت فى اوضتى فى المستشفى الساعة 10 مساءا

المية كانت عمالة تنزل عليا

الممرضة قالت ان الولادة الاولى بتاخد وقت و إن لسة قدامي وقت طويل

و كل ده و انا مش حاسة بأى وجع ولا أى حاجة

لحد ما الممرضة جت تانى و سألتني : ها .. مش حاسة بأي وجع ؟

قلتلها لأ

فراحت بناءا على تعليمات من الدكتورة إدتنى حقنة لتحمية الطلق

و قالتلي علشان المية اللى حوالين البيبى كدة عمالة تنزل منك

 و لو نزلت كلها هنضطر نفتح قيصرى

فلازم الطلق يشتغل علشان تولدى طبيعى

هى ادتنى الحقنة دى من هنا و اجارك الله على الوجع

بدأت أحس بتوتر

و احس انى ما بين صحيان و نوم

و احس انى عايزة اعمل كاكا

و ادخل الحمام و معملش حاجة

فالممرضة تقولى ده تأثير الحقنة

بدأت أحس إنى عريانة

و اطلب منهم يغطوني

و ماما تقولى و الله انتى متغطية

بدات احس بوجع في منطقة الحوض

الوجع كان ابن كلب وسخ

الوجع كان بيشتد

كنت بعض فى ايدي و فى ايد ماما

كانت الممرضة سألتني تحبي تاخدى بنج .. قلتلها لأ

بعد كدة بقيت بصرخ و بطلب من باباك يقولهم يدونى بنج

الممرضة قالتلى لا خلاص فات وقت البنج .. مبقاش ينفع

الوجع كان بيتكرر

مكنش وجع فى الضهر

كان يشبه الامساك ..امساك شديد

كأني عايزة اعمل كاكا .. بحزق جامد .. وجع ابن وسخة

و الممرضة تيجى تكشف و تقول لا لسة بدرى

الوجع كان غير محتمل يا شريف

 كان فشخ عظيم .. فشخ ابن وسخة

ودى كانت اول مرة اخد قرار بينى و بين نفسي

 انى مش هاخلف تاني أبدا بسبب الوجع ده

ساعتها فى وسط الوجع ندهت على ماما و سالتها

انتى عملتيها تلات مرات ازااااااااااااى ؟

ساعتها مكونتش قادرة استوعب ازاى حد عاقل يمر بالتجربة دى مرة

و يفكر انه يكررها تانى

التجربة دى مميتة .. وجعها ابن كلب فشيخ

كانوا بيقولولي دى الساعة المنسية .. الكلام ده كله كذب

دى مش ساعة منسية ولا نيلة

انا كل ما افتكرها احس باحتقان و وجع فى منطقة الحوض

المهم ان الساعة بقت 12 إلا عشرة بليل ..الممرضة دخلت وكشفت عليا

 و فجأة لقيتها بتقولى إوعى تحزقي اوعى تحزقى .. خلاص راس البيبي ظهرت

 ولو حزقتي الراس هتخرج و هتقفلى عليها و هيتخنق .. اوعى تحزقي

انا مكونتش قادرة أسيطر على الوجع

 مش بايدى موضوع الحزق ده يا ولاد الكلب

لقيتها ربطت رجلى على بعض

و نقلونى على اوضة الولادة

انا كنت بصرخ

الدكتورة لقيتها جاية تجرى بالكعب العالى و الممرضين بيلبسوها البالطو الابيض

 و هى بتسالني :ها يا نوران .. لسة عايزة تولدي من غير بنج

قلتلها اه 
أنا كنت مصرة يا شريف إنى أولدك من غير أي بنج
كنت مصرة أعيش تجربة  الولادة  كاملة بكل ألامها  من غير ما افقد أي جزء منها  

فــ لقيت الدكتورة ماسكة مشرط

و الممرضات بيفتحوا رجلى و هووووووووب راحت فاتحة بالمشرط فتحة توسيع

علشان تعرف تخرجك

و انا : أاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه

تفتكر ده كان حاجة ؟

لأ .. مكنش حاجة يا شريف

الوجع ده كله مكنش حاجة جنب  لحظة خروجك انت من جسمى

اللحظة اللى الدكتورة بتشدك فيها .. و بتخرجك مني

وأنا : أاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه

و خرجت من جسمى الساعة 12 و عشر دقايق

و بقى يوم ميلادك .. التلات 29 يونيو 2004 ميلادي

***

إحجل بعيد يا موت

لسة الحياة يا دوبها

بتدب فى عروق مولودي

كنا في أول ساعات من يوم  16 يوليو 2004 الموافق يوم جمعة

قبل الفجر بشوية

باباك سهران على القهوة مع أصحابه

و أنا سهرانة بيك عند جدك جمال " صاحبك الكبير"

إنت كنت لسة صغنن أوي

عندك 18 يوم

عينك زايغة

و نفسك شبه مقطوع و بتاخده بالعافية

و رغاوى نازلة من بؤك

ووشك أزرق

صرخت و خبطت على بابا

بابا الحقني .. شريف

بابا خدك منى و قعد يسمي ويقرا قرآن و يخبط على ضهرك

في اللحظة دى كنت بتصل بباباك اللى جه بسرعة

و لما نزلنا من البيت و جاية اركب العربية مع باباك

 اصحاب المحلات اللى تحت البيت

 قالولونا اطلعوه بيه على مستشفى تبارك

أنا من جوايا كنت قلقانة من تبارك

أكتر من واحدة حكتلي ان المستشفى بتهول الأمور

و بتخض الأهل على عيالهم علشان تحجز الأطفال عندها و تاخد فلوس كتير

بس مكنش قدامى حل غير تبارك

اللى لما رحنالها و شافوك

 قالولنا أسفين منقدرش نستقبل حالة بالشكل ده .. دى مسؤلية

ساعتها حسيت انك بتروح منى

لما مستشقى تبارك اللى بتهول الامور رفضت انها تستقبلك

أومال باقي المستشفيات هيعملوا إيه ؟!!

سألناهم طيب نطلع بيه على فين

قالولنا اطلعوا بيه على مستشفى الهرم

مش هحكيلك بقى عن شارع الهرم قبل فجر الجمعة بيكون عامل إزاي

كأنه وسط البلد الساعة 2 الضهر .. زحمة جدااااااااا لأنه مليان كباريهات

المهم وصلنا المستشفى و دكتور الطوارئ خدك منى

 وعملك شفط من على الرئة

وبعد كدة قالنا انا معنديش امكانيات انى استقبل حالة بالشكل ده

و انتوا قدامكم 3 دقايق علشان تلحقوا الولد

اطلعوا بيه على تبارك

صرخت و قلتله تبارك رفضت تستقبله

نظرة عين الدكتور ساعتها وهو مستعجب ان تبارك رفضت تستقبلك

 خلتنى احس انى هاخسرك

و انك هتموت منى

الدكتور فكر لحظات و قال اطلعوا بيه على مستشفى الجيزة للتطبيقين

هم هناك عندهم حضّانات كويسة للاطفال

مستشفى الجيزة فى اول شارع الهرم

و مستشفى الهرم فى اخر شارع الهرم

و شارع الهرم مليان كباريهات و زحمة فى مثل هذا التوقيت

و الدكتور قالنا : بس بسرعة ... قدامكم تلات دقايق

يعنى إيه  تلات دقايق يا شريف ؟!!

تلات دقايق و إيه يحصل ؟

هتموت منى ؟!!

هتضيع يعني ؟!!

بسرعة كدة ربنا هيسترد وديعته ؟!!

طيب مش هايستنى عليا شوية

 لما اشوف أول ضحكة ..وأول سِنّة .. وأول كلمة .. وأول خطوة

بسرعة كدة هياخدك مني ؟!!

وصلنا مستشفى الجيزة للتطبيقين

اللى خدوك مني

و قعدوا يعملولك عملية شفط سوائل من على الرئة

و بعد وقت مش فاكرة اد ايه

 بس هو وقت مهما كان قصير فهو كان طويل اوى عليا

الممرضة خرجت و قالتلى

هو احسن دلوقتي بس هيقعد فى الحضّانة لحد ما حالته ما تستقر

ممكن تشوفيه

دخلت اشوفك لقيتهم معلقينلك محاليل فى راسك

قالولى معرفناش نحطله الكانيولا فى الوريد اللى فى ايده ولا اللى في رجله

هو متضايق و عمال يحرك ايده ورجله بعصبية

 فملقناش حل غير اننا نحطهاله فى وريد فى راسه

انت كنت بتعيط

بتصرخ

قالولى رضعيه

انا كنت بعيط

و انت بتعيط

و الممرضات يقولولى لما انتى تعيطى هو هيعيط

 اهدى علشان تعرفي ترضعيه

انا مكونتش عارفة اهدى

انا عمالة اعيط

فى الاخر قالولى طيب روحى نامى و ارتاحى

 و تعالى الصبح رضعيه

و دلوقتى احنا هنديله رضعة لبن صناعى

صرخت و قلتلهم لأ

مش عايزة ابنى يرضع صناعى

هارضعه طبيعى

حاولت اهدى

اللبن ف صدرى قليل

انت بترضع و بتعيط و انا بعيط

جت الدكتورة و قالتلى انتى كدة مش هتفيديه بحاجة

روحى نامى و تعالى الصبح

روحت منمتش و جيت الصبح

وبرضه مبطلتش عياط

انا بعيط بهستيرية

و انت بتعيط

و الدكتورة تقولى كدة غلط عليكي انتى

انا مكونتش عارفة ارضعك

انت كنت محتاج ترضع من صدر هادى مفيهوش عياط

صدر آمن مطمئن

و انا كنت ميتة ساعتها

أااااااااااااااااااااااااااه يا وجعي يابني

أنا مش عايزة أكمل حكاوي

مش عايزة اكمل حكاوى عن الأسبوع ده اللي انت قضيته فى حضّانات

و تتنقل من مستشفى لمستشفى

و انا بتنقل وراك علشان ارضعك سرسوب نازل من صدري بالعافية

إسبوع كئيب

متعب

مرهق

أكتر فترة أنا عيطت فيها

هو أنا قلتلك إنى فكرت أخلص من حياتى ساعتها ؟

أنا كنت ضعيفة أوى الفترة دي يا شريف

ضعيفة نفسيا وجسديا وعقليا

أكاد أجزم إنى أصبت بحالة من الجنون الخفي محدش خد باله منها

روحي كانت بتشلب دم كل لحظة إنت مقضيها بعيد عني

أنا مكونتش متصورة إنى ممكن اتوجع كدة _ جسديا و نفسيا _ فى اول أيام  حياتك

في الأيام دي كانت تاني مرة أخد قرار بإنى مش هاخلف عيال تاني



أعتقد إن اللي شوفته معاك في أيامك الأولى فى الدنيا

 يخلي عندى حق لما أكره الخلفة والاطفال

إنت ضعفي ووجعي وقلقي ورعبي يا شريف

إنت من أول الأسباب اللي تخليني أحس إني

 ضعيفة أوي .. وأي كلام أوي  .. وخيخة أوي

***



كان عندك شهرين

لما جالى خراج فى صدري

و اضطريت انى اعمل عملية

و خرجت منها مش قادرة ارضعك طبيعي

و اتفطمت من صدرى بدرى اوى

و بقيت معتمد اعتماد كلي على اللبن الصناعي

وفى الفترة دى كان قراري للمرة التالتة انى مش هاخلف تاني

مكونتش متصورة انى ممكن اخلف تاني وولادي التانيين يرضعوا منى طبيعى وانت لأ

انت كنت ابنى المميز والمفضل و المحبب الى قلبي

اكتر من اخواتك التانيين اللى كنت ناوية اجيبهم

مكونتش متصورة ان ممكن حد منهم ياخد امتيازات اكتر منك

 و إن حد فيهم يرضع مني و انت لأ

و فى نفس الوقت انا مقدرش اظلمهم و احرمهم من حقهم فى الرضاعة الطبيعية

فقررت انى مش هاخلفهم أساسا  علشان محدش منهم ياخد اكتر منك

 ولا اضطر انى احرمهم من حقهم فى الرضاعة الطبيعية





الطلقة الأولى

كان عندك أربع شهور تقريبا

لما إتخنقت أنا و باباك و حصل سوء تفاهم

أدى إن باباك قال لي  " لو منزلتيش معايا هتبقى طالق "

ولأن أنا مبخافش من أي تهديد

وحسيت إن باباك بيتلكك علشان يطلقني

ولأن كرامتي نئحت عليا

 خصوصا إن تفاصيل الخلاف بتقول إن باباك هو الغلطان

 وهو اللي كبر الموضوع

فقلت له بعند : مش نازلة معاك

وبعد كام ساعة لما جدك جمال  كلمني فى التليفون وعرف تفاصيل الخلاف مني

حاول يقنعني ان الجملة اللي باباك قالها دي متقعش طلقة

 لأنه كان متعصب ومش نيته طلاق ده نيته كانت تهديد

فلما باباك جه بليل هو وخالك علشان يلموا الموضوع

سألته بصراحة _وخالك كان قاعد شاهد على الحوار_

إنت كانت نيتك إيه وإنت بتقول لي لو منزلتش معاك هابقى طالق ؟

فقال لي وهو هادي و فى كامل وعيه و مش متعصب : كانت نيتي طلاق

سألته : يعني إحنا دلوقتي اتطلقنا خلاص ؟

فقال لي : أيوة

فسألته : طيب و إنت دلوقتي راجع ليه ؟

فرد عليا بغطرسة   : علشان أرجعك لعصمتي

فقلت له : أنا اسفة .. أنا مش تحت أمرك علشان تطلقني وقت ما تحب

وترجعني لعصمتك وقت ما تحب .. أنا مصرة إنى أفضل مطلقة

ساعتها باباك و خالك سكتوا وفضلوا متنحين شوية

خالك  حاول يتكلم

باباك حاول يتكلم

انا مش فاكرة انا قلت ايه

لكن كل اللى فاكراه اني اصريت على موقفي

واصريت ان  باباك ينزل من عندى بشنطة هدومه بكل حاجاته

فى اليوم ده باباك سرق مني كل الأمان يا شريف

وفى اليوم ده دعيت عليك بالموت أول مرة لأنك كنت رابطني بيه

وشوفتك  قيد رابطني بإنسان أنا مش عايزة  خلاص أتربط بيه

و فى اليوم ده كرهت باباك أوي

تاني يوم جدك و جدتك جولي البيت

حاولوا يهدوني

و يصلحوا الأمر

لكن انا كنت مصرة على موقفي

و كنت عصبية جدا

وكرامتى واجعاني

جدك اتنرفز عليا جامد و بدأ يزعقلي

لما لقاني مصرة على انى مرجعش لباباك

و انى قررت انى اعيش لوحدى معاك ومش هاعيش معاهم

فسألني  يعني إيه هتعيشي لوحدك و هتصرفي على نفسك منين  ؟

قلتله هاشتغل أي حاجة

فراح قاللى و مين بقى اللى هيشغلك عنده وانتى معاكى عيل على إيدك

لقتني برد عليه وانا بصرخ بهستيرية :

أنا مش محتاجة حد يصرف عليا ...

 أناهاشتغل أى حاااااااجة ..  إن شالله حتى اشتغل شرموطة 

لكن مش هارجع لهاني ومش هاعيش مع حد

ساعتها جدك  لطشني بالقلم

و جدتك كمان كملت عليا واهانتني جامد

ومشيوا و سابوني وانا فى حالة هستيرية

مش هانسى نظرة عين جدك و هو شايف بنته اللى معتقد انه احسن تربيتها

بتقول قدامه لفظ خارج زي لفظ " شرموطة "

مش هانسى اليوم ده ابدا

بليل جدك كلمني

و سألني هديتي ؟

بس أنا مكونتش هديت ... أنا كنت عمالة أعيط

جدك  قال لى ان باباك عنده

قال لى كلميه يا مرمر

ده قاعد قدامى و بيعيط

كلميه علشان خاطري

كلمت باباك  سالته سؤال واحد

انت عايز ترجعلي ليه ؟

قاللى علشان بحبك

قلتله تعالى و معاك حاجاتك

عارف يا شريف ..

 لو كان قال لي  : عايز ارجعلك علشان خاطر شريف يتربى وسطنا ..

 مكونتش رجعتله

لأن كان مهم عندى أوى إنه يكون عايزنى أنا .. نورا 
 مش عايز يرجعلي لمجرد إني أم أبنه

و هو ساعتها جاوب الاجابة الصح

فرجعنا لبعض

بس رجعنا لبعض و انا جوايا قرار انى مش هاثق في الراجل ده ابدا

انت متعرفش باباك بالنسبالي كان امان اد ايه ؟

كان الامان كله  يا شريف

 بس فى اللحظة اللى نطق فيها جملته  " لو منزلتيش معايا هتبقى طالق "

الامان كله اتهد وراح وضاع .. والثقة انعدمت فيه

رجعنا لبعض و انا جوايا قرار انى هابطل احبه

اصل انا ياشريف كنت بحب باباك كل يوم ازيد من اليوم اللي قبله

بس بعد اليوم ده قررت انى هابطل احبه  وهاكتفي بالحب اللى حبيتهوله قبل كدة

رجعنا لبعض و جوايا قرار اني  لازم أشتغل  علشان مكونش محتاجة حاجة من حد

 رجعنا لبعض و جوايا قرار انى مش هاخلف من الراجل ده تاني ابدا

و دى كانت المرة الرابعة والمهمة اللى اصر فيها إنى مخلفش تاني

  
ده إبني أنا وحدي .. شكلته في حشايا

كان عندك وقتها سنة تقريبا

لما جالك نوع غريب من الحساسية

وديتك عند الدكتور و بعد ما كشف عليك

قاللى ده ميكروب من الجو

سألته إن كان مُعدي .. قال لى لأ

بعدها بيوم أنا جاتلى نفس الحساسية

و أنا اللى عمرى ما إشتكيت من حساسية

فروحت للدكتور و أنا كلي غضب

و قلتله حضرتك قلت لى إن الحساسية مش معدية

و أنا أهو إتعديت

قال لي دي مش عدوى

قلته أمال إيه ده

قالى لى :  هنا الجين الوراثي يلعب لعبته

سألته يعنى إيه

قال : يعنى ببساطة  إنتى و إبنك عندكم جين رابطكم ببعض

لما هو تجيله حساسية من النوع ده

 إنتى بعدها بيوم أو قبلها بيوم  هيجيلك نفس الحساسية فى نفس الاماكن

و مالهاش علاقة بوجودكم مع بعض فى مكان واحد

هو لو كبر و هاجر و راح اخر الدنيا

لو جاتلك إنتى الحساسية دى

إعرفي علطول إن هو كمان هتجيله نفس الحساسية  أو جاتله فعلا

و فعلا يا شريف مكنتش عدوى

و الدليل إن باباك مجتلهوش الحساسية دى

و مرت ايام و شهور و انت جاتلك نفس الحساسية

 و انا بعدها بيوم جاتلى نفس الحساسية فى نفس الاماكن

كف إيدنا اليمين .. و ركبتنا الشمال

حتى بعد ما انفصلت عن باباك

فاكرة مرة  إنك كنت  بايت عنده و هو اتصل بيا

 و سألني : إنتى عندك حساسية  يا ماما ؟

قلتله : أه .. ليه ؟

قال لي : أصل شريف جاتله حساسية

أو أتصل أنا بيه و أنبهه

 إن هتجيلك حساسية كمان يوم أو يومين علشان أنا جاتلى

و كان بالفعل بتجيلنا انا و إنت فى نفس التوقيت

 و نفس اماكن الإصابة



أنا كنت فرحانة بالحساسية دى أوى يا شريف

كنت فرحانة إن أنا و إنت بس _ من غير باباك _

 اللى بيربطنا جين وراثي ببعض

كنت حاساها زي شفرة بيني و بينك

كلمة السر على مدى إرتباطنا ببعض

و كأنها تجسيد على إنك روحي أنا ..  وإبني أنا وحدي



**

الطلقة التانية

باباك طلقني  للمرة التانية

طلقني رغم ان كان هو الغلطان برضه

و مبرره انى كنت عصبية

و انه مقدرش يتحمل عصبيتي و لومى له على غلطه فيا

فقال يخلص منى و يرمي عليا يمين الطلاق

طلقني و بعد اسبوعين من الطلقة التانية رجعنا لبعض

رجعنا لبعض وانا مقتول فيا أى رغبة  فى الخلفة تاني

مقتول فيا التردد و لحظات الضعف  اللى كان ساعات بتجيلي

واقول لنفسي  لما اجيب بامبينو تاني

انا كان نفسي اوى يا شريف يبقى عندى اطفال كتير

كان نفسي يكون عندى خمس اطفال .. تلات اولاد و بنتين

بس باباك قتل فيا الرغبة دى

و خلانى اشوف الاطفال مجرد قيد بيربطنى بإنسان مالهوش امان

 ***

انت كبرت يا شريف

و كل ما بتكبر  انا بترعب عليك أكتر

أنا مش فاكرة إنى سمعت عن حادثة إغتصاب أطفال ( ذكور )  إلا بعد ما ولدتك

و مش فاكرة إنى قريت عن أب بيغتصب إبنه إلا بعد ما ولدتك

و مش فاكرة إني خدت بالي من فساد البلد إلا بعد ما ولدتك

و مش فاكرة إني خدت بالي إن أنا و باباك مينفعش نكمل مع بعض إلا بعد ماولدتك

 و مش فاكرة إنى اكتشفت ان الدنيا مخيفة أوي  كدة إلا بعد ما ولدتك

و مش فاكرة إني تحملت مسؤلية كبيرة كدة إلا بعد ما ولدتك

و مش فاكرة إن جالي إكتئاب حاد و مستمر كدة إلا بعد ماولدتك

و مش فاكرة إنى خوفت على حد كدة إلا بعد ما ولدتك

و مش فاكرة إنى دعيت على حد بالموت رحمة بيه إلا بعد ما ولدتك

أيوة يا شريف .. أنا دعيت عليك كتير بالموت

خوفي عليك كان بيكبر جوايا

بيتشعب جوة خلايايا

مرعوبة عليك من كل حاجة

كل شيء حولك مثير للرعب بالنسبالى

خوفت عليك من الكارتون اللي بتتفرج عليه

و من الناس اللي بتشوفهم

و من الكلام اللي بتسمعه

و من حال البلد الغير مبشر بالخير

و من فساد حكومة

خوفت عليك من التاريخ

اه والله خوفت عليك من تاريخ مزور هتدرسه في مدرستك

 و هتبقى دماغك محشوة بالأكاذيب عن ثورة يناير

خوفت عليك من خطيب الجامع اللى بتسمع خطبته كل يوم جمعة

و الله اعلم هو بيأثر عليك إزاي

خوفت عليك انك تقتنع بكلام باباك و تحب السيسي

 و تشوف ان مجزرة رابعة كان لابد منها

خوفت عليك تعتقد انى اخوان

 لمجرد إن  انا ضد مجزرة رابعة  و ضد حكم العسكر

خوفت عليك مني

خوفت اكون بزرع  جواك عادات غلط و انا مش واخدة بالى

و علشان كدة كنت حريصة دايما انى افهمك اني بشر .. وانى مش ملاك

خوفت عليك  انك تفقد انسانيتك يابني

فدعيت ربنا كتير انه يسترد ودعيته و ياخدك عنده ..

 خوفا عليك يا بني  و ليس كرها فيك

وثقة مني إن عند ربنا الأمان كله 



كنت بدعى ربنا انه ميحصلكش مكروه يأثر عليك نفسيا أو جسديا

كنت و مازلت مقتنعة انك تموت

 احسن من انك تعيش متهان فى بلدك

او انك تعيش و انت متضرر من مكروه  ممكن يحصلك

خوفى عليك تعدى حدود المنطق وحبي ليك

انا طماعة يا شريف

 إما تعيش و انسانيتك يقظة

و اخلاقك عالية

 و صحتك كويسة

و ربنا محافظ عليك من كل مكروه  نفسي وجسدي

او إنك تموت

مش هاقدر استوعب انك تعيش

 و انت عديم الإنسانية

أو وانت ظالم

أو مظلوم

أو وانت متهان كرامتك

او وانت واقع عليك ضرر ما  مضطر انك تعيش باثاره الجانبية السيئة

مش هاقدر اتحمل  انك تعيش وانت اخلاقك وحشة

مش هاقدر اتحمل  انك تعيش مريض

مش هاقدر  اتحمل عليك أي حاجة وحشة

أنا مش قوية ياشريف علشان أتحمل أي إبتلاء ممكن يجيلي فيك

و أعتقد إن ربنا عارف أد إيه أنا ضعيفة وعلشان كدة هو بيحافظ عليك



إنت ذُلي يا شريف

 ووجعي

وضعفي

إنت حياتي يابني .. وروحي فيك

أنا بحبك أوي يا شريف .. بحبك أوي

و خايفة عليك أوي   

فــ .. يارب تموت ياحبيبي

يارب تموت يابني  



 ****


أخر الكلام



إن أعظم حب يقدمه الأباء  للأبناء هو ألا ينجبوهم أبدًا

_____________

إنـــــتـــــهـــــى


26 comments:

Hussein said...

عزيزتي نوران
اكتب لك بحماس. قرأت البوست وتحمست وقررت ان اكون اول معلق. المدونة مضحكة ثم حزينة ثم واعية. مشهد الولادة نفسه مضحك جدا. مشهدك مع ابيك وأمك وانتم تدورون في لحظات الطلق الاولى مضحك يعني مثل هنود حمر يحمل واحد منهم سلك تلفون. تدفق الحليب من ثديك مضحك ونبهني الى فكرة جديدة لم تخطر لي من قبل، وهي ان الثدي كائن محترم ويتحمل مسؤوليته بشهامة. الثدي مصدر اغواء وشبق ويؤدي الى ممارسة ينجم عنها طفل. والثدي يعترف بمسؤوليته ويتحول من مصدر اغراء الى مصدر حليب لاطعام ما اقترفته يداه. كفارة. انها شهامة تستحق الإجلال. وموقف ممتد منذ خلق الانسان.
الحزن لا اريد الوقوف عنده، مفجع واصيل وليس مفتعلا.
الوعي هائل وواضح ومركز. وخوفك من الجامع والسيسي هو وعي حاد بمخاطر النشأة في مصر هذه الايام ووسط هذه البيئة والظروف الاخلاقية التي تنهار ضمنها القيم عند الناضجين فما بالك بالصغار. لكن وعيك مطمئن وانا واثق ان شريف سيجد طريقه الاخلاقي واضحا ممتدا مستقيما. شكرا على الضحكة فالحزن فالوعي.
تحياتي

riri said...
This comment has been removed by the author.
riri said...
This comment has been removed by the author.
riri said...
This comment has been removed by the author.
محمد سلامة said...

أنا ضحكت وفرحت وزعلت وعيطت
وافهمى انتى بقى :)
ربنا يخليه وميطلعش زى أمه :)

riri said...

ربنا يخليهولك ويحفظه دايما من كل شر
انا حاسة انى رغيت كتير قوى عنى فمسحت الكومنتات..البوست عنك مش عنى

Anonymous said...

يخربيتك يانوران و يخربيت الجمال اللي جواكى انتى مخدرات يا بنتى نوع جديد طيب انتى حلوه اوى يارب يحميلك شريف من كل سوء ويفرحك بيه دايما كان بيجى دايما علي بالي العلاقه المحترمه اللي بينك و بين بابا شريف و ف يوم انتى فتحتى فيه الاسئله و ان اى حد ممكن يسألك وانتى هتجاوبي كنت هسألك عن ليه مترجعوش ل بعض و كنت هحكيلك عن كل المشاكل اللي انا فيها و ف الأخر معملتش ده و لا ده محبتش أتطفل عليكى يمكن دلوقتى عرفت أجابه منهم ربنا يسعدك يا نورا مع جوزك وأبنك و يبعد عنكو كل شر متابعاكى من 6سنين كده بقيتى حاجه حلوه فياعلشان خاطر شريف متبطليش يوم كتابه و لا تقفلي المدونه خالص لانى بتضايق من الحركه دى بحس انى وقتها مهمشه او أقل من انى أقرأ كلامك ممم سؤال بقا شريف هتسمحيلو يقرأ الكلام ده أمتى انا فخوره اوى بيكى يا نورا مش عارفه ليه كنت بتمنى انك تكونى حد قريب منى مكان او صفه يارب كل السعاده ليكى بحبك فى الله
آسيا

Anonymous said...

أااااااااااه يا نورة
كان نفسي مراتي يكون عندها ربع عقلك وتفكيرك
قبل الجواز قلتلها نأجل مسألة الحمل دي وهى وافقتني
لكن بعد الجواز علطول لقتها حامل وقالتلى انا نفسي فى حتة عيل
انا فرحت و حمدت ربنا وقلتلها خلاص ننظم
لكن هى كانت بتحمل من ورايا وتحطنى قدام الامر الواقع
بقى عندنا تلات عيال دلوقتي
نفسى تحبهم نص حبك لشريف
نفسي تربيهم وتخاف عليهم زى مابتعملي مع شريف
انتى ام جميلة اوى وزى استاذ حسين ماقال فى تعليقه انت واعية جدا ودي حاجة نادر ان الواحد يلاقيها فى زوجة
البوست حلو اوى يا نورة
و الاغنية حلوة اوى
ربنا يخليك شريف و تفرحي بيه
وكل سنة وهو طيب

انا نفسي جدا اقعد واتكلم معاكي

Anonymous said...

حرام عليكي بجد حرام عليكي كل الاحاسيس و دموعي دي ربنا يخليهولك

sherif hussien said...

مفيش مره ادخل علي المدونة بتاعتك الا وبتزودي اي احساس عندي لاضعاف مضاعفه
ابقي فرحان وادخل عندك افرح زياده
ابقي مكتئب وعقلي يوزني ادخل المدونه الاقي الاكتئاب بقي اضعاف مضاعفه
مش بتغير المود ولا بتعالجه هيا بتزوده ايا ما كان ايه حلو بقي ولا مقريف ولا زفت هو بيزيد وخلاص
كإن في حد مساك عدسه مكبره وبيبص علي كلمه فبيلاقيها اكبر من الطبيعي
المدونة بتاعتك هيا العدسه المكبره

بس المره دي ربنا يسامحك
مكانتش محتاجه عدسه اصلا

عبدالله said...

على فكرة أنا فعلا فعلا بحبك
بحب فيكي كل حاجة
انت شجاعة اوي وصريحة
بس دماغك وطريقة تفكيرك صعب أوي
ويمكن ده اللي مخليكي متميزة

Anonymous said...

إحجل بعيد يا موت 🙏🏻 ، ربنا يحميهولك يارب
Hossam

LoSt DeSiRe said...

وحشتيني اوووووووي كتاباتك ،، مبسوط جدا جدا جدا اني قريت ليكي حاجه بعد السنين دي
ربنا يخليلك شريف ويخليكي ليه ياااارب
ودايما من ابداع لآخر

Fatema Al3ubaydy said...

مش هقولك غير حاجة واحدة بس

انتي عبرتي بصدق شديد جداااااااا عن مشاعري ناحية بنتي
وكأنك بتتكلمي بلساني يا نورا

ربنا يحفظ لك ابنك ويفرحك بيه يارب

تحياتي :)

Anonymous said...

قلبتى عليا المواجع

Anonymous said...

ايه دة يا بنتى ازاى استحملتى وولدتى من غير بنج انا جسمى قشعر وخوفت اصل انا متجوزتش وبالتالى مجربتش الاحساس دة وخوفت جدا يا نوران خايفه اتجوز واحمل واحس بالوجع ليه تعملى فيا كدة يا نوران هههههههههههه بس يا بنتى متدعيش على ابنك ربنا يخلهولك بس بجد انتى عسل اوى وبحبك فى الله

Anonymous said...

خدى منى ديه هديه
https://www.youtube.com/watch?v=skplkvnvDaQ

Anonymous said...

إنتي مجنونة ومتشائمة ودماغك وسخة
بس إنتي صح أوييييييييييييييييي
بس مش أي حد يفهم ده ومش أي حد يشوفك صح
ربنا يخليلك شريف

عندي سؤال
هو إنتي فعلا إجوزتي للمرة التالتة ؟
طب لو كنتي فعلا إجوزتي هو إنتى فعلا اتطلقتي من جوزك التالت ده زي ماسمعت ؟
طب لو مكونتيش اتطلقتي هو إنتي فعلا سافرتي لجوزك ؟
طب لو كنتي سافرتي فعاوز أعرف سافرتي فين وراجعة تاني ولا ده سفر علطول ولو راجعة تاني هترجعي إمتى ؟

وياريت تردي على أسئلتي

Anonymous said...

مش عارف اقولك ايه ماقدرش انكر حبك لشريف او حب اى ام واى اب لابنائهم لكن البوست دا مابيتكلمش عن حبك لابنك لا فى الجزء اللى كنتى هتفقديه فيها فقط والباقى هو حبك لنفسك وخوفك من ان حبك يقيدك انتى بتحبى نفسك وبتكرهى حبك للناس اللى بتحبيها خوفا من ان الحب فى يوم يكسرك ويحسسك بالعجز تجاه من تحبى. بالفعل الواقع الذى نعيشه واقع مخيف ولكن هناك من يتمنى الموت قبل ان يرى من يحب فى مازق او يشعر بالعجز عن مساعده من يحب ولكن انتى تمنيتى وفاه من تحبى بدلا من وفاتك وهذه انانيه تصيبنا جميعا دون ان ندرى

عمرو يسرى

ابراهيم رزق said...

كل سنة و انتى و شريف طيبين
ربنا يخليكوا لبعض و ميحرمكوش من بعض ابدا
و يخليه فى حضنك و انتى فى حضنه

عيد سعيد عليكم

بـت خـيـخـة وأي كـلام said...

شكرا ليكم كلكم على تواصلكم معايا
تعليقاتكم كلكم على البوست ده أسعدتنى جدا

و زعلت يا ريري إنك مسحتى تعليقاتك
كانت جميلة
و كان عاجبنى انك تفاعلتى و حكيتى عن تجربتك

المرة الجاية متمسحيش حاجة
:)


عمرو يسرى
لما أشوفك نبقى نتناقش فى وجهة نظرك
:)



كل سنة وانتوا كلكم طيبيبن
و شكرا ليكم أوى على تعليقاتكم
:)

Romancia said...


تصدقى يا نورا انى بخاف على يوسف بنفس الطريقه تقريبا.... ومش عارفه اعمل ايه ...
بس الاكيد وبالرغم من انك شايفه ان عند ربنا احسن يا نورا بس حتى الموت مش هتستحمليه عليه عشان انتى جربتى بس احساس انه ممكن يضيع منك ومستحملتهوش ربنا يخليلنا اولدنا يا نورا واحسن من انك تدعيى بالموت حبا فيه ادعيله بحياة توصله وتوصلك لجنة ربنا ان شاء الله حيث لا قلق ولا خوف ولا اكتئاب ....يا صاحبة القلب الفريد

مصطفى المصرى said...

اجمل شئ فى الدنيا ان تكون طبيعى صادق دا اللى حسيته من كلامك بجد روعة

مصري بالغربة said...

كل سنه وانتي طيبه ويخليلك شريف

HAITHAM NAJJAR said...

المبدعة نوران
عمري ما شاركت باي نوع من التعليقات في مدونة لاي حد في حياتي ولكن اللي قريته ده و علي الرغم من ان صورة شريف - ربنا يخليهولك- منورة البوست يعني المفروض هو دلوقتي راجل ماشاء الله عنده ١١ سنة الا انك خليتي قلبي يدق من الرعب عليه و انتي بتوصفي ازمته الصحية اول ما اتولد و كمان اول مرة بالنسبة لي كذكر ادخل في حالة احساس بوصف الم الولادة و مشاعرها بالدقة دي علي الرغم من اني اب ....
عجبني اوي تباين المشاعر المتطرف من رفض الحمل في بداية الموضوع وصولاً الي حالة الامومة المبكرة اللي ابتدت معاكي بمجرد الحمل و عجبني اكتر اللي عملتيه معا شريف و هو لسة جواكي لاني كنت بعمل كده مع ابني و هوا لسة جنين في بطن مامته - كانت ساعتها تتهمني بالعبط و الجنون- ولاحظت بعد ما اتولد ان الاغاني اللي كنت بسمعهاله و هو جنين بتشده و بيسكت لما يسمعها بعد ما اتولد ...
المبدعة نوران انا كأب منفصل مقدر خوفك علي ضناكي اللي وصلك لدرجة تمني الموت ليه لاني في وقت من الاوقات عملت زيك و اتمنيت كده لضنايا ولكن حاجة واحدة بس هيا اللي فوقتني والحاجة دي اسمها رحمة ربنا ، ربنا ارحم بأولادنا منا يا مدام نوران .. ربنا رحمته علي عباده تفوق رحمة الام علي وليدها و حبها له ...
المبدعة نوران الطلاق حرب بين طرفين الخاسر فيها دائماً و ابداً طرف تالت مالوش في الحرب دي ناقة او جمل الطرف ده هو الابناء ..
ياريت تساعدي شريف انه يهجم علي الحياة بدلاً من انك تخوفيه منها بخوفك الزايد عليه و ساعتها الحياة هي اللي هتهجم عليه والحياة مبترحمش حد...
اسف علي الدش و الرغي الكتير بتاعي و لكن اسلوبك في الكتابة خلاني عايز اتكلم و اخيراً ربنا يفرحك بولاد ولاد شريف وتبقي ساعتها تيتة نوران .....

عمرو فكرى said...

بوست للتاريخ

users online